WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE!

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um eine Wohnung von 110 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchensprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme einer Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Tennisbälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Tennisball sehr weit schlagen und hart zielen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Tennisball nicht auf.

7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von einem „HUCH“, ist es schon zu spät, entweder die Katze wurde gebadet oder dein Handy.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein elfjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn eine 39jährige Mutter sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verregneten Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem einer Vierjährigen passieren, 5 Cent Stücke aber auch. Kleine Legosteine finden sich auch manchmal in Nase oder Ohren wieder.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig, auch einen 3jährigen auf einem Stuhl.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in das Badewasser tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Abflussrohre mögen keine Götterspeise, Sand aber auch nicht.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme, Vorsicht bei Etagenbetten im Kinderzimmer.

17. Murmeln und Steine im Wäschetrockner machen beim Trocknen eine Menge Lärm.

18. Auch beste Freunde finden Turnschuhe im Kühlschrank eklig.

19. Schaue immer in den Ofen, bevor du ihn anstellst! Plastikspielzeuge und Knete vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in….. ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn der Katze schwindelig ist, erbricht sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

24. Katzen brauchen keinen Haarschnitt, es sei denn, sie haben Kaugummi im Fell.

25. Kaugummi oder Kuchenstücke gehören nicht in die Hosentaschen, ebenso Regenwürmer, Schnecken und Käfer.

26. Flipp nicht aus, wenn ein 6 jähriger seine Schuhe für Nikolaus mit deiner Zahnbürste putzt.

Auch bringt es einen 3 jährigen nicht um, wenn er am WC Becken seine Zähne putzt.

Aber Vorsicht bei Kinderzahnpasta mit Erdbeergeschmack. Wenn das Kind nachts fiebert und erbricht, dann hat es den ganzen Tubeninhalt gegessen.

27. Hast du einen Balkon, dann lass einen 2 jährigen niemals aus den Augen. Es kann im Winter sehr kalt werden, wenn man ohne Jacke eine halbe Stunde ausharren muss, bis dein Partner/in dich findet. Bis du alleinerziehend, kannst du nur um Hilfe schreien.

28. Hat dein Kind ein Bett mit Bettkasten, sieh zuerst dort nach, bevor du eine Vermisstenanzeige aufgibst.

29. Schließ nachts die Wohnungstür zu und nehme die Schlüssel mit ins Schlafzimmer. Es ist nicht schön, früh um 3 Uhr von der Nachbarin aus dem Schlaf geklingelt zu werden, mit einem 4 jährigen an der Hand im Schlafanzug.

30. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.

31. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.

Und noch was:

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.

B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.

C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.

D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.

E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

PS: alle Punkte entsprechen der Wahrheit und wurden genau so erlebt…

Sollte dein Kind das 14. Lebensjahr erreicht haben, hast du alles richtig gemacht…

Ein Netzfund !